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    是男是女都无权这样

    嘿,,别东张西望了,说的就是你。 你给我过来好好的听,别说你什么都知道,其实你无知的像个蚕蛹。
    我真的要给你好好的上一课,因为你太让我生气了,太让我的价值观扭曲了,你太罪恶了。
    你给我把手背到后面,小心我拿棍儿敲你,不老实听的话罚你抄写一百遍!
    我不知道是谁赋予你这样的权利,甚至不知道谁生的你如此自信。
    你是王子还是公主?天生屁股上烫着镀金的圆戳儿?
    命运的安排,让你遇到了TA,TA的热情让你感受到前所未有的宠溺,你从来都不曾感谢上苍吗?
    你难道TAKE IT FOR GRANT了?哦麦噶,你不会这么丧尽天良吧?

    TA对你太好了,义无反顾,不知道自己奔向的是生的光明还是死的炽热。
    就这样冲上去,不需要任何理由,笑容一直挂在脸上,自以为这样的牺牲是最幸福的选择。
    我们说,你没有那么好,TA说,你就是那么好,很好,非常好,好的无可救药。
    我们摇头的时候,TA固执的挺着脖颈,一动也不动。
    我才知道这就是着魔。
    在爱情面前,理智一败涂地。

    你的每一个留言都是TA细细品味的零食,你的每一条短讯都是TA反复推敲的线索。
    从来不迷信的人,突然翻起了星座书,听说你们是绝配之后立下了非你不许的誓言。
    TA傻吗?TA之所以变得这么傻,都在认识你之后。
    或许在某个不知觉的午后,TA躲在某个地方拆着玫瑰花。
    你喜欢TA,你不喜欢TA,你喜欢TA,你不喜欢TA。

    无论什么时候,TA都宁愿相信你是喜欢TA的,这样的自欺欺人连TA自己都觉得可笑。
    然而有什么理由怀疑呢?你不是也一样热情的对TA吗?
    TA忙碌的时候你会问寒问暖,TA晚归的时候你会确认TA是否到家,TA不懂的问题你一定要帮TA搞定。
    你让TA变得更傻了,手无寸铁的往坚固的围墙里冲,头破血流,体无完肤。

    就当TA掩饰不住心中的情愫终于一吐为快的时候,你用一盆冰水浇熄了TA所有的想象。
    你说,我们只是朋友啊。
    朋友,一个温暖的词语被你放进了冷柜。
    夜里,TA抱着自己哭。
    你听也听不到的,或许根本已经在鼾声中做起了春梦。
    我说你好残忍,拔掉玫瑰的花瓣然后交给TA,让TA握一手的疮疤。
    你一脸无辜,用一句“错了”解释所有,背后却讥笑TA的自作多情。

    你知道你错了吗?你真的知道你错了吗?
    你敢说你对TA的热情毫无知觉?你敢说你从来都不知道TA为什么每天给你发消息见你上线就“骚扰”你?
    TA是傻子你不是,所以你无耻,牵着绳子让TA往万劫不复里跳。
    你有什么资格把TA当成你的玩偶?就凭TA对你不假思索的喜欢?
    你真的很禽兽!

    你给我听好了,或许是你的父母或者老师都没有教过你的,由我告诉你或许能让你醍醐灌顶。
    如果一个人每天给你发消息,一定不是TA套餐用不掉,而是TA喜欢你。
    如果一个人硬逼着自己写大段大段深奥的文字让你评价,一定不是TA自秀文学功底,而是TA喜欢你。
    如果一个人跟你约好见面而你爽约令TA很生气,一定不是TA心胸狭窄小肚鸡肠,而是TA喜欢你。
    一个喜欢你的TA,你不能这么随便的对待,真的对TA很不公平,你知道吗?
    平时看你不是个随便的人,才发现原来你随便起来真的不是人。

    听好了,如果你喜欢TA,就大声的跟TA说,然后盯着TA的眼睛问TA是不是也一样喜欢你。
    如果你不喜欢TA,就别和TA纠缠不清。
    TA发你消息请你视而不见,尽管你并不是个无礼的人。
    TA跟你探讨话题请你说你很忙,尽管你手边并没有特别重要的事。
    TA说TA要一个人走夜路请你相信警察叔叔比你更能保护TA,尽管警察都体重超标。
    ……
    藕断丝连是可耻的,若即若离是犯贱的。
    TA不是溜溜球,你想放就放想收就收。
    TA是爱你的人,也是我爱的人,你无权这样伤害TA!
    无论你是男是女,都无权这样!!!

    第一次的“生日快乐”

    第一次的“生日快乐”
    认识你这么久,没有跟你说过生日快乐。
    甚至在今年,我才知道了你的生日,3月15日。
    我在心里骂了自己一百遍,你的生日如此特别而我忽略了这么多年。

    每次见面都小心翼翼,只为找一个你我都喜欢的谈资。
    沉默,大段大段的沉默,然后回车。
    或许我从来都没有当你是一个熟悉的人,你的轮廓我永远画不出。

    别人在说关于你的事,我耳朵小心的收集,脸上还要挂着无知的表情。
    有人说你过得不幸福,我恨恨地说你咎由自取,然后一个人哭了整夜。
    有人说你过得很滋润,我便开始盼望你什么时候牵我的手去旅游。
    你,活在我的耳朵里。

    我从来都没有问过你为什么离开我,我不敢,我怕答案太残酷。
    对于你爱不爱我的问题,我从来都不敢过分自信。
    我还记得你离开后给我送来的本子,那是别的小朋友不曾见过的。
    还有你送我的裙子,不记得穿过几次了。
    你送给我的手机,为了一个荒谬的理由现在也不在了。
    你给我的记忆,一片空白,空白一片。

    刮风下雨没带伞的时候,你没有在学校门口等我。
    小腿划出大口子的时候,你没有带我去医院缝针。
    朗诵比赛得奖的时候,你没有在台下为我拍照鼓掌。
    学校组织去郊游的时候,你没有用薯片虾条塞满我的书包。

    填户籍调查表的时候我会想哭。
    听“月光光”的歌时我会想哭。
    和你缺乏共同语言时我会想哭。
    看到你的胡渣想起从前时我会想哭。

    夜深人静室友都睡了而我突然想起你的生日时,我好想哭啊。
    想大声的哭,放声的哭,嚎啕的哭,哭到让你听见我在为你而哭。

    我曾经认为我是恨你的,因为你让我如此痛苦。
    为什么我要比别人无端多出这么多烦恼?
    为什么夺走我的一半蔚蓝色天空?
    为什么你离开之前都不问问我的感受?

    你现在后悔了吗?她是天底下最好的女人,我是天底下最好的女孩,你都错过了。
    你放弃了我们,你觉得你的幸福不属于我们共有的时空,你要剪断那根线。
    我不想说这是活该是咎由自取是你没福气,或许当年那个时候我们大家的缘分尽了,只能越走越散。
    命运是无所谓对也无所谓错的,因为没有一个裁决命运罪行的法庭。
    我们都被玩弄了,还要强颜欢笑地热爱阳光热爱空气生活热爱大自然,俨然一切都不曾发生,悲伤是别人的悲伤。

    你和我到底有多远?
    24年,两个轮回?
    1500公里?

    你是否知道,我其实很像抱抱你,或者让你抱抱我。
    我其实很想让你用胡渣再蹭一次我的脸。
    我其实很想让你和她坐在一个桌子上好好的吃一顿饭。
    我其实很想在皮夹子里放一张我和你的照片。

    我长大了,叛逆退潮后剩下感情潮湿的沙滩。
    从记忆的废墟中挖出你的脚印,一言不发因为一言都发不出了。
    我带给你看我的幸福,我努力让你相信他会带我一路走向更完美的城堡。
    你开始低着头抽香烟,后来喝着酒和我的幸福聊天,你大概相信了我们不会成为第二个你们。

    时间真的可以带走一切,以前不信的,现在笃信了。
    没有恨,没有怨,没有战争。
    只有爱,有想念,有祝福,有期待,有幻想,有理解。
    忘记是为了原谅,也或许你从来都不曾想到一向乖巧安静的我会怨恨你。

    好了,最后对你说一句话吧,十多年来第一次想到要对你说:
    祝你生日快乐,爸爸,对不起。